A demanda do gafanhoto sagrado!

Eis então que estava eu e o meu irmão na jogatina do Modern Warfare 2.
Estava uma noite de muito calor (pudera... foi ainda há umas horas atrás), e o quarto parecia uma sauna do calor das PS3, TVs e PCs.
Enquanto que o meu irmão fazia umas jogadas com alguns membros do vosso clã, decido ir para a sala para refrescar-me um bocado.

MAS EIS ENTÃO... que o inesperado aconteceu.
Esta é...








Ao abrir a porta para sair do quarto, Warbec mal sabia da grande aventura em que se iria meter.
Apenas um segundo depois de abrir a porta... um gafanhoto gigante aterra-lhe em cima na cara sabe-se lá vindo de onde.
Warbec podia sentir as patas crinantes a bater contra a sua testa ao mesmo tempo que os seu belos óculos salvam o seu olho esquerdo de levar com as asas da infame monstruosidade.
Em menos de nada... Warbec grita e salta de susto... brandando os braços no ar para afugentar este estranho ser que invadia a sua visão ocular.
Ao fugir de tal criatura.. Warbec grita severas palavras de descontentamento:
"FFFFFFFFFFFFFFDASE! Cara*** quésta mrd??!?!? P*** QUE ME PAR** QUE ME CAGUEI TODO!"
Ao mesmo tempo o maldito bicho do demónio aterra no chão ao pé de Warbec onde por estranha dificuldade em conseguir ver esta forma de natureza, não consegue ver onde o bicho foi parar.
Em todo o caso neste momento familiares juntam-se para ver qual foi a causa de tal berreiro a altas horas da noite.
O irmão de Warbec risse... deveras divertido com o susto que o irmão apanhou.
"Então??? xD assutado com um gafanhotozinho? Pewpewpew"
Ainda com receio que o demónio enviado pelo Diabo aparente... Warbec apesar de relutante, assegura-se que o gafanhoto desapareceu para outra divisão da casa.

Um minuto após estes acontecimentos... Warbec está na sala onde está tudo mais fresco... quando ouve o seu irmão a berrar no quarto.
"EI CARA*** PORRA QUE FILHO DA PU** CARALHO!!!"
Aparentemente o gafanhoto ainda estava no quarto.
Warbec viu o seu irmão a correr e a saltar enquanto corria pelo corredor...
"OH MEU DEUS QUE NOJO"
"Ouvi o gajo ao meu lado... pensei que era um barulho do MW2 por isso virei o analógico para a esquerda e não vi nada. Depois virei a cabeça pa esquerda e o boi saltou-me para a perna acima!"
Pelo que parece... o gafanhoto esperou a melhor altura para atacar... quando menos os esperavamos.
Ainda consigo imaginar o seu olhar enquanto preparava o seu ataque à perna do meu irmão.
Saltou! E ZÁS! Aterragem perfeita... e mais uma pessoa a fugir.

Após do relato, Warbec e o seu irmão foram procurar por armas.
Após estarem munidos com uma vassoura e um cabo de esfregona. Entram no quarto para derrotar a besta maldita.
Mas em vão... pois o safado escondera-se bem.
Decidem então ir para a sala e apagar todas as fontes de calor do quarto, de modo a que o gafanhoto saia pela janela em busca de calor e alimento.

Duas horas depois...

Warbec e o seu irmão voltam com forças renovadas após um merecido descanso da sua batalha contra o monstro-das-pernas-que-fazem-cri-cri.
Ao entrar no quarto não encontram indícios do gafanhoto de Lúcifer.
Mas eis então que o irmão de Warbec grita novamente com um grande ênfase nas suas cordas vocais.
Aparentemente, o gafanhoto encontrou um local para descansar... o único local quente no quarto todo.
O modem.

Warbec e seu irmão... já chateados com esta situação.
Pegam nas suas valentes armas e atiram-se com toda a força à carga para destruir o animal de estimação de Satanás.
Após 5 minutos de procura extensiva na parte traseira do computador (e de revirar as camas 2 vezes) o safado rastejava por baixo do móvel do computador.
Qual marinheiro qual naufragado, Warbec atira o seu valente pau (o cabo da esfregona Vileda) contra o maldito bicho.
Faz lembrar certas tribos indígenas que usavam lanças para apanhar peixes.
Finalmente trespassado... o bicho acalmou...
Ou será que não?
Após bater-lhe diversas vezes o animal continua a mexer-se e a saltar.
Foi preciso recorrer à arma mais versátil (a vassoura) para finalmente meter a criatura no seu lugar.

Após fotos tiradas com o bicho (prémio deveras merecido) exorcizamos o insecto da morte pela janela fora... de modo a que desça agradavelmente os 5 andares.
Estrondosos 7 centímetros que media o bicho de uma ponta a outra. Peguem na régua e imaginem.

Mas k história, se fosse eu cagava-me todo [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

vocês são todos una maricons...

Eu cagava-me todo se estivesse a jogar e visse um FDP de um gafanhoto a olhar para mim e saltar-me a perna XD

Rakveress escreveu:

Eu cagava-me todo se estivesse a jogar e visse um FDP de um gafanhoto a olhar para mim e saltar-me a perna XD

Quem gosta de Rammstein não pode ter medo de um gafanhoto...

deixa-te estar ... quando for a tua casa para jogar-mos vou levar uma tarantula falsa e vou gravar a tua reação e vou por no youtube !!
Rapaz de 19 tem medo de aranha falsa !!

Rakveress escreveu:

deixa-te estar ... quando for a tua casa para jogar-mos vou levar uma tarantula falsa e vou gravar a tua reação e vou por no youtube !!
Rapaz de 19 tem medo de aranha falsa !!

Traz uma verdadeira, que tens um plano melhor, vez eu a comela

Apesar de beberes 25 cervejas por dia, ainda comes aranhas ?? És doente rapaz xD

Ai que panisgões... Então vocês têm medo dum inofensivo gafanhoto?? Coitados....

ahahaha